„Das war doch nur Spaß!“ oder „Andere wären froh, wenn sie deine Probleme hätten!“
Oft reicht eine Bemerkung und wir rechtfertigen uns, lassen uns vom anderen vorführen und sind hinterher enttäuscht, dass wir nicht schlagfertiger gekontert haben. Doch was wäre, wenn es gar nicht darum geht, besonders schlagfertig auf das zu reagieren, was der andere sagt? Souverän reagieren kann auch bedeuten, zu erkennen, welches psychologische Spiel hier gerade gespielt wird und eben nicht mitzuspielen – auch dann nicht, wenn es sich so anfühlt, als könnten wir dieses Spiel gewinnen.
Und genau das schauen wir uns in dieser Folge an: Wie du souverän auf schwierige Bemerkungen reagieren kannst, deine Grenzen schützt und dich selbst ernst nimmst. Besonders dann, wenn du dich eben nicht schlagfertig fühlst.
🎧 Jetzt anhören & abonnieren auf Youtube, Spotify und allen anderen Podcast-Plattformen
Das erfährst du in dieser Folge
- wie du die psychologische Dynamik hinter Vorwürfen und anderen Grenzüberschreitungen erkennst
- welche neue innere Haltung dir hilft, so viel klarer und souveräner zu reagieren
- wie du einfach aufhörst, dich zu rechtfertigen
- wie du endlich hinter dir stehst, auch wenn das für die andere Person unbequem ist
- wie du reagierst, wenn dir jemand ein schlechtes Gewissen versucht einzureden
Warum wir uns so oft in Diskussionen verstricken
Im Alltag begegnen uns immer wieder Situationen, in denen unsere Grenzen überschritten werden oder wir für unser Verhalten kritisiert werden. Ob es gut gemeinte Ratschläge sind, die sich wie Einmischung anfühlen, der Vorwurf, man sei „zu kompliziert“, oder sozialer Druck aus dem Umfeld – fast immer reagieren wir automatisiert. Wir fangen an uns zu rechtfertigen, wollen den Frieden wahren oder zweifeln an unseren eigenen Gefühlen.
Die drei größten Fallen, die uns in diesen Situationen von einer souveränen Reaktion abhalten, sind:
- Was war die Intention hinter der Aussage?
Oft versuchen wir viel zu lange herauszufinden, ob der andere die Bemerkung denn wirklich so verletzend gemeint hat, wie sie bei uns angekommen ist. Doch ist das wirklich so wichtig um souverän zu reagieren? Auch gut Gemeintes kann verletzen, Grenzen überschreiten oder unerwünscht sein. Du darfst für dich einstehen und für dich sorgen, ohne vorher ewig mit deinem Gegenüber zu diskutieren, ob der Teil der Aussage, der „wirklich lieb gemeint war“ nie bei dir angekommen ist. - Was ist, wenn ich den anderen enttäusche?
Das kann passieren. Und das passiert sogar häufiger, wenn wir anfangen, auf uns selbst und unsere Bedürfnisse zu schauen. Und: es darf passieren. Dein Gegenüber hat das Recht, enttäuscht zu sein. Deine Grenze ist nicht falsch, weil der andere sie nicht mag. Du setzt eine Grenze ja nicht, um den anderen zu erziehen oder ihm etwas Gutes zu tun. Die Grenze ist FÜR DICH. Wenn sie dich also schützt, dann ist das in Ordnung. Das heißt nicht, dass uns egal sein muss, wie es dem anderen geht. Doch es heißt, dass wir aufhören dürfen, uns immer an die letzte Stelle zu stellen, weil uns die Bedürfnisse des anderen wichtiger sind. - Hoppla, schon wieder ein Nebenschauplatz!
Was macht schwierige Gespräche oft so schwierig? Genau – wir reden und diskutieren und 20 Minuten später ist das eigentliche Thema immer noch nicht geklärt, weil 4 neue Themen dazugekommen sind. Fast alle blöden Bemerkungen, die wir in dieser Folge ansprechen, leiten uns direkt auf einen Nebenschauplatz. Anstatt also über unsere Grenze oder unsere Bedürfnisse oder die Tatsache, dass das gerade ziemlich verletzend war, zu sprechen, ziehen sie uns in völlig andere Themen und souverän reagieren wird dadurch immer schwieriger. Deshalb ist es so wichtig, genau im Blick zu behalten, wenn ihr im Gespräch das Thema wechselt und ein paar einfache Möglichkeiten zu kennen, direkt wieder zum Hauptthema zurückzukehren.
All das und noch viel mehr besprechen wir anhand folgender 8 Bemerkungen in dieser Folge:
- „Ich mein’s doch nur gut.“
- „Jetzt mach doch nicht immer alles so kompliziert.“
- „Das war doch nur Spaß.
- „Das sehen übrigens alle so wie ich.“
- „Und hast du dabei mal in mich und meine Gefühle gedacht?“
- „Wenn du es wirklich wollen würdest, hättest du’s längst geschafft.“
- „Andere wären froh, wenn sie deine Probleme hätten.“
- „Du weißt doch wie ich bin.“
Häufige Fragen zum Thema „Souverän reagieren“
Lass dich nicht auf die Diskussion ein, ob die Absicht gut war oder nicht. Die Absicht deines Gegenübers ändert nichts daran, dass deine Grenze überschritten wurde. Reagiere stattdessen wertschätzend, aber klar, indem du beispielsweise sagst: „Ich weiß, dass du es gut meinst, und trotzdem möchte ich das nicht.“
Verabschiede dich von dem Anspruch, es jedem recht machen zu müssen. Wenn du für deine Bedürfnisse sorgst, darfst du für andere auch mal unbequem sein. Mache dir bewusst, dass du Probleme nicht mehr deckeln musst, nur damit es für dein Gegenüber unkomplizierter ist.
Deine Selbstfürsorge ist so wichtig. Du schadest niemandem, wenn du für deine eigenen Bedürfnisse einstehst. Antworte ganz gelassen – zum Beispiel: „Ich kann verstehen, dass das für dich schwierig ist, und gleichzeitig möchte ich in diesem Punkt auf mich achten.“
Manchmal reichen einzelne Tipps im Alltag nicht aus, um alte Muster komplett aufzulösen. Wenn du dir wünschst, solchen Herausforderungen dauerhaft souverän zu begegnen, kann es sehr hilfreich sein, die schwierigen Muster einmal in unserem Psychologischen Mentoring anzuschauen und für dich passende, neue Lösungen zu finden. Und: das ist so viel leichter als gedacht und ist so befreiend ♥️
Dein nächster Schritt
Du möchtest dich bestimmten schwierigen Personen in deinem Leben endlich gewachsen fühlen und lernen, in jeder Situation entspannt und souverän zu reagieren? Mach mit uns ein Psychologisches Mentoring und lass dich von uns auf deinem Weg unterstützen. Schau einfach mal hier vorbei, wir freuen uns riesig auf dich!
Und abonniere so gern unseren Newsletter, um regelmäßig neue Folgen, Impulse und psychologische Übungen direkt in dein Postfach zu bekommen.
📩 Jetzt eintragen
